ZT__不堪回首的毕业两年求职经历

不知觉的就来到了人力资源部，经理一看我来了，停下了手头的工作，笑着说到：呵呵，回来了？我很不自然的笑着应付，经理顿了会接着说，你的情况，**书记和我说了，我们也开了个会研究了下，对于你能够回来，我们还是很欢迎的。这几年也有很多人跳出去，厂里也需要立志于本行业的人才做个储备。但是....。我以为是关于合同工还是正式工的问题，想也没想接过话题：**书记和我说过了，合同工就合同工吧，我是真心实意的想回来干，干好了以后也一样再转正不是吗？我不无苦涩的笑着说。经理笑了一下说，是啊是啊，我也很感谢你能体会我们的难处，因为人事权在总公司，每年招人我们都有指标的，而且还要市政府批准。但是呢。“但是”！还有“但是”！我的心一下提到嗓子眼！但是什么？经理吐了口烟有点为难的说：“每个企业都有规矩的，不好随意侵犯。你一年前招呼也不打一下就辞职走人了，所以这次要回来呢还必须要把遗留的问题解决好，否则身份的问题我们也担当不起”。我追问了句：“什么问题？”。经理说到：“大家开会是这样决定的，我们可以让你以合同工身份回来工作，但是你以前正式工时的问题要解决，不能以双从身份回来，上面知道了我们也吃罪不起！”。顿了会接着说：“就是说，你必须按违约交清12000的违约金，将自己的户口档案先拿到人才市场去，再回来和我们签合同工的劳动合同，合同工我们这里不保管挡案的你也知道”。我急了！我真的急了！涨红着脸结巴的争辩道，我本来不就是正式工吗？就算厂里算我请了一年病假行吗？不行！那我边工作边还违约金行吗？不行！你怎么可以以两个身份进来，上面知道了....那我先将户口档案放在这里，以后一起算钱行吗？不行的，这不符合制度。那，那，那您看这样行吗？听说厂里今年我们专业毕业生没招满，空余的指标给我一个，就当我是今年毕业的行吗？荒唐，这怎么行！我，我，我激动了，几乎快要哭出来的我近乎哀求的说到：真的没有别的办法了吗？能不能请领导再考虑考虑。“真的不行的，国有企业有自己的制度，你也明白，我们答应你以合同工身份回来已经开了先例了，没关系的吗！还年轻吗，好好干说不定一年后就转正了”。强自压制着激动，着急，恐慌的我最后得到了这个定性的答复！

失魂落魄的我坐车回到住所，我的计划落空了！12000块钱？什么概念？完了！一切都完了！想起了电影《无间道》里一句对白：出来混，不管做什么事，迟早要还的！报应啊！真他吗的是报应啊！我真的不想去什么私企打工了！真的再也不愿意到什么人才市场去了！没有什么语言能表达我对这一切的厌恶和痛恨！我已经有十几个月没打电话回家了吧？记不得了！想起了父母，想起了回家！就这样的回家吗？就这样回家了吗？我的眼泪止不住的流下来！夜很深很深了，不知道在黑暗的房间里过了多久，流了多少眼泪。我动摇了，我想回家了！我受不了了！爹，妈！原谅儿子的没用吧！我真的再也受不了了！村里人嘲笑？嘲笑就嘲笑吧！只要儿子能健康的活在世上，对父母来说不是比什么都重要吗？回家！回去调养一阵然后到上海那边去！再也不来这里了！算了算了！就这样吧！躺在席子上的我像个疯子一样自言自语的重复着这些话语，病态的亢奋让我根本睡不着。回去吧！真的受不了了....

    第二天，我很早就爬起来了，站在窗前等着太阳升起。我已经有了计划了，取出所有的钱，给自己买套好点的衣服，再给爹妈买些补品带回家。不是吗？自己的儿子在外面混，穿的破破烂烂的回家，那该是对日夜在田间劳作的父母多大的打击啊！想到这里，对着晨曦的曙光我眼里泪花闪闪。上午，银行一开门，我就冲了进去，嚷嚷着要销户！这是怎样一个奇妙的场景？没有经历的人无法体会到这里包含着的一个人在一连串打击后的歇斯底里和莫名的激动。“销户吗？为什么要销户呢？这个卡在哪里都可以...”银行小姐职业性的问着我。“销户！！要我说几遍？”我大声的说着！在奇怪的目光注视下，很快的给我销户了，一共571.31元！我毕业两年的全部！

取完了钱，我就坐车到市中心去了，准备买点东西孝敬父母。在好又多超市转了半天，许多应该买的东西因为囊中羞涩只好做罢，只一个劲的念着，将来吧，将来再说吧。最后挑选了一个小人参和一条烟准备带给妈妈和爸爸。排了好长的队，才轮到我付钱。“一共210元”小姐微笑着说，我恩了一下，伸手去口袋掏钱，钱呢？我的钱呢？“你等等”我有些惊慌的对收银小姐说。我一下把东西扔在台子上，将上下衣口袋翻出来，“我的钱呢？啊？”我愤怒，激动，惊慌的朝后面的顾客大吼着！只有九十多元在身上！另外的500呢？“啊？哪去了？”我的脸变的惨白惨白像找什么东西一样弯腰在地上左看右扒的，“钱呢？哪去了，早上刚取的？”自言自语着想疯了一样。“被偷了吧！”后面的顾客有点不耐烦的说，“偷了？啊？完了完了！彻底完了！这下真的完了！”我有些不相信的不知是嘀咕还是争辩着，声音变调的不像话！“你先去找找吧，别站这好吗？”小姐说到。我转身冲进超市内，在我刚才走过的地方仔细的寻找着！我不相信！我不愿意相信.....。

    中午！太阳很烈！超市门口的台阶上！“钱被偷了，钱不见了...”我坐在那失神的自语着，前所未有的焦急和恐慌强烈的袭击着我，“连回去的路费也没了？哈哈，哼！怎么办？这下该怎么办？”我控制不住的笑了起来，但是泪水真的流了出来！天！老天啊你是不是想我死啊？啊？你为什么要我死呢？我只过是想混口饭吃罢了！真的，我没有别的要求了！我只不过想活着呀！你为什么.....双手抓着头发深深埋进双膝间，我抽泣着！......

“最后一根稻草压跨一个巨人”我垮了！我这次真的垮了！躺在地铺上我心乱如麻，脑子开始胡思乱想起来，一桩桩往事像电影一样飞快清晰的掠过脑海！这大概是命运的安排吧？还有什么好挣扎的呢？这是命！一切一切都是注定的！算了！就这样吧！你怎么斗的过老天爷呢？算了....连家也回不去了！只有九十块了，就算吃最便宜的快餐也熬不过十几天，老板要来收水电费了吧？哈哈！我心志开始错乱了！谁又能经的住你这样一次又一次调戏？不是想我死吗？你早说啊你....我又哭又笑的睡在那张草席上....

    所谓的无奈，意思是鸡蛋永远也碰不过石头！所谓的坚强，指的是你还可以忍受更多的那么一点点。所谓的绝望，就是说除了死你不会再想到别的了........四天三夜，我悲伤的躺在房间里一动没动，没有吃过任何食物，渴了就起来喝几口自来水。整个人思想已经开始进入了最后的狂乱状态，留恋与死志在激烈的纠缠着，伤感，解脱，悲哀，感叹......充盈着毛发到脚趾的每个细胞。不吃不喝的身体开始显现出极度虚弱的症状，每隔一段时间便昏睡过去，做梦！梦到各种奇怪的景象，梦到妈妈在池塘边上叫我回去吃饭，我一跑跌进了池塘，冻醒了，发现已经是半夜了，很冷！我扯过身旁的床单盖上，立刻又睡了过去，想着妈妈刚才叫我回去吃饭，可是怎么也找不到路了，出现了一个怪鸟冲我呱呱的叫着，吓醒了，发现那呱呱的声音是饭盆从椅子上掉下砸在地上的声音....如此反反复复。

白天醒着的时候，发现天花板上有个巨大的老吊扇在吱呀的转着，扇起的凉风从身上席席而过，凉风中于是睡了过去，醒来又发现那吱呀吱呀的声音是耳旁萦绕的蚊子，天花板上根本没有电扇！渐渐的吱呀的声音变的越来越大越来越遥远....仿佛有个公鸡很远的地方鸣叫着，越来越清晰，我不禁拖着虚弱的身子挣扎着来到窗前，深情的向外望去，世界还是那个世界，微风过去，一片片绿油油的植物翩翩起舞，远处的公路上，满载货物的汽车顶着热浪驶向远方.....惟独没看见什么公鸡！

    我明白了，我出现幻觉了，恐怕这就是人说的弥留吧！算了！一切都算了！你该走了，从哪里来就回哪里去吧！回去吧，孩子！离开这一切的一切吧......心里有个声音这样召唤着我，泪水夺眶而出。

    六月十四那天，我起床了。到镇上的餐馆里叫了个我最喜欢的菜---芹菜炒牛肉，吃了告别餐。回到房间里，平静的做了下列事情：1：将衣服洗好凉起来。2：将房间收拾了整洁。3：上街买了包刀片和一包烟（因为肺病，我已经戒了两个月了）。4：将手机上所有的电话号码和消息删除，只留下家里和一个堂姐的号码，我不想死后被警察认出身份以免给父母最大的打击，我同样希望最后的时刻能和父母说说话，听听他们的声音。5：我最后的看了看我所有的照片和以前的信件。

做完这些事后，我躺着席子上抽着烟开始思考自己到什么地方离开最合适。麻木了，已经没有一丝的激动和悲伤了。我想到的最多的还是我的家人，我已经有十几个月没联系父母了，我怕突然的恶耗会让年老提弱的父母承受不了。所以，我决定到一个没有人烟的地方离开，即使多年后发现，恐怕时间也会冲淡这一切吧！

    夜晚，我抽了很多很多烟，回忆着自己从出生到小学到大学到现在的一切，想起自己这辈子唯一爱过的女孩家在长沙！于是毫无理由的决定把离开的地方初步选在那里，冥冥中希望老天爷看在我至情至性的分上，下辈子投胎时能给我一点温暖，不要像这辈子那样在孤单悲苦中度过。心里不觉的有了点欣慰，毕竟不是在一个陌生的地方无声的逝去，毕竟那里是有个我最爱的人，这样的结局虽不如家乡，总还是可以的，还是忍不住噙着泪，我这样睡去了，等着天亮去买到长沙的火车票。

    第二天我就到火车站去了，问了一下，到长沙是八十几元，我没那么多钱，就买了一张到韶关的票。火车是晚上八点多。买了票以后，我也没有回到住所，东西收拾的干干净净放在房间里，漂泊了这么多次后其实也没有多少东西了，只有大约十几本书和一包衣服。丝毫看不出来的寻死的迹象，遗书也没写。我就在火车站里一直等到天黑，随着临近的时刻到来，我心里又一次压抑不住的翻腾起来，在候车室来回走动，心里很乱很乱。虽然说已经下了决心，可是真要踏出这一步时，不自觉的有生出了许多留恋，死亡对任何人来说都不是那么轻松。

广播里响起了播音员嘹亮的声音，那趟车开始检票了，人们如潮水般挤着进站想占个好位置，可是....可是这是我的死亡之旅呀！剪票员不停的催促着，我几乎在大脑一片空白的情况下将票递了过去，随着那利落的动作，票上面出现了一个小口，我的心也随着那清脆的声音落了下去，罢了罢了.....走吧.....走吧....

    车门一关，汽笛长长的拉了起来，我情不自禁的趴在玻璃窗上朝即将的消失的广州看去，两年了！两年了！我想起了毕业来广州那天，座在公交车上，我和我同学豪言壮语，对着一栋栋高楼大厦指点着评论着，意气风发的想着有一天要成为这里的主人。我想起了进厂时那火花飞舞的生产场面，想起了第一次过年给家里寄回去2000元钱时的自豪和幸福，想起了我在宿舍那心碎的四个月，想起了往后辛酸的种种....那一刻，我真的无法控制住自己的泪水沿窗流下。

    灯火阑珊的广州逐渐的消失在夜色中，列车载着我奔向那黑暗不可预知的远方。坐在座位上的我一言不发，两眼几个小时的盯着窗外不动，我很想很想多看这世界一眼。车上很热闹，人们载着希望而归或而去，我想所谓的咫尺天涯就是这个意思吧。人们身体互相挤着摩擦着，可是心灵的距离是多么的远啊，不对吗？许多许多人一辈子都在和这样那样的人说话，交流。也许到死才发现，没让任何人明白也没被任何人理解。人的一生大概就是由这许多的荒唐和矛盾组成的吧！我这样想着

深夜了，气温下降了很的多，周围的旅客大多用衣服包着自己和同伴睡去了。列车仍旧前行着，我没有丝毫的睡意，强烈的孤独包围着我。不远处，一对湖南籍读中专的情吕在温柔的缠绵着，男孩为了显示自己强壮，将自己的衬衫脱了“严厉”的叫女孩披上，说不要着了凉，自己仅剩一件背心。女孩柔弱而幸福的接受了，敲着男孩的胸膛说他臭美，寒冷在他们面前变的那样渺小。我看了会便转头望向窗外不觉的叹了口气，这个世界终究还是有许多的美好的，正因为这些东西的存在才使得许多历经严寒的人们依然满怀希望的活着，它慰藉了多少忍受煎熬的生灵？我的思绪不禁也飞向了长沙那个我最爱女孩的家乡，想起了我在去年最困苦那段日子与她的相识，正是那纯洁善良如天使一般的心灵给我了安慰，她自己也同样身在社会的最底层，可是却无私的帮助和鼓励我。可惜可叹的是因为漂泊，我没有继续下去，我不想拖累她，一个连自己都无法养活的人怎么有资格去追求自己的爱人呢？想到这里，我无可奈何的苦笑着，心里酸的要命，不知道她现在在哪里，过的怎么样。我却要离开了，离开这一切。

    天快亮了，我却动摇起来，突然不想去长沙了！我害怕那热烈的太阳和城市的喧闹会动摇我的死志。列车呼啸而过，两旁高大深邃的山林朦胧的向后飞去。一个极其强烈的想法产生了，我不是想走的无声无息吗？哪里还有比这些无人知晓的山脉更好的呢？天越来越亮，我开始焦急起来，我真的害怕到了长沙会无法实现我的计划，毕竟那里是大城市，人多，找个清净的地方也很难！可是我难道就要在这些名字也叫不出来的山中走掉吗？二十四年前，一个婴儿出生了，在他的家乡，周围有许多的亲人欢笑着，今天，可是今天，这个孩子要在无名的地方走了，没有人知道，没有人在身边！我脑子越来越混乱，潜意识里那些含糊的思维左右着我。我不知道该怎么办才好，好几次列车停在一些小站时，我冲动着想从窗户跳出去到对面的山上去。可是我不敢，一方面舍不得，另外又怕惊动乘警。就这样极其矛盾的斗争着，

太阳已经出来了！列车也到了衡山站，这是个偏僻的小城。向外望去，几个老人蹲在路边吃着面条，卖东西的小车也吆喝的有气无力，不远的前方几个民工在修路基，榔头打在石头上，叮叮声断续的传来，到处弥漫着懒散清淡的气息。刹那间，一种巨大的寂寞冲撞着我，就是这里，就是这里了！我下车了

    下车了，我站在站台向四处打量了一眼，山峰高耸入云连绵不绝，一片灰矮的房子错落在铁轨的一边。人们都朝出口走去，我却沿着铁轨朝前走着，大约走了半个小时，来到了一个人烟罕见的水稻田中间，远处的村庄依稀可见，田的那边是座很高很大的山，山脚下有一些住户，中间被一条高速公路隔开。高速路下面有个桥洞，是唯一通向那座山的通道。我慢慢在田野间朝那走着，七月，稻谷已经熟了，风吹过时一片金黄灿烂。

来到桥洞下面，我坐在石板上，掏出手机，准备和家里人打个电话，准备打完电话就到山上去。那一刻！毫无征兆的！我哭了！心里突然很痛很痛！（我不知道怎样用语言来描绘这一刻）往事像闪电一样一剑剑刺来，我想起了初二那年，爸爸生病住院，妈妈把家里的东西全都卖了，我们兄弟站在妈身边看那些人把家里东西一件件抬出去，弟弟还吓哭了。想起了考上大学那年，妈妈一个人在灶下哭。想起了妈妈去县医院守护爸爸时，上车时发现裤子破了很大的口子，叫弟弟把裤子脱下来给她穿上。我不想让我的家人这样的活着，为什么别的女人什么都有？我妈妈却只能吃咸菜穿破衣服？我不要！我不要！爸爸妈妈已经老了，已经无力再用那瘦弱的身体护卫我们了！可是我却要走了！只有弟弟一人来承担家庭重担了，弟，你能挺的住吗？哥哥真的尽力了！你原谅我好吗？原谅哥的自私和不负责任好吗？

    想着想着，我悲伤到了极点。我不敢，真的不敢也不忍心听到父母的声音！可是真的不让家人知道吗？如果那样，在父母无望的期盼多年后，得到的答案却是儿子许多年前就离开了人世！这对他们的打击该有多大啊！我不敢想象那样的场景！